0

21.11.2012

18:00

Антон Фролов

Юмор. Порция первичных признаков американского кино.

Отношения влюбленных героев заходят в тупик, но всегда найдется умный ребенок, который с видом психоаналитика, объяснит им, что они должны быть вместе.

Пули или слегка ранят или вызывают мгновенную смерть.Если вы заходите в темное время суток в дом, в который кто-то, несомненно, проник, ни в коем случае нельзя включать свет. Искать злоумышленника полагается в полной темноте, иначе никак!Оставшись один, герой любит разговаривать сам с собой, выдавая при этом нехилые монологи, или делиться со своей собакой или кошкой планами на жизнь.Если у детей есть няня, то это непременно «афроамериканка» весом в сто с лишним килограммов.Если времени и надежды на спасение не остается, герой обязан:

— обнять свою женщину;

— сказать, как сильно он ее любит;

— выслушать ее ответ;

— попросить беречь себя, детей, не терять веры, обещать вернуться к ужину.

— поцеловать.

— отойдя на 2-3 шага обернуться и бросить последний любящий взгляд.Во время похорон всегда идет дождь, причем приличный, и часто главный герой стоит один над могилой с зонтом.Мечта каждой американской школьницы — стать королевой бала. Это цель жизни и смысл бытия, что будет дальше с её жизнью уже не так важно.Если самоубийца самой темной ночью на окраине города вылез на окно, чтобы свести счёты с жизнью, то из соседнего окна сразу появляется полицейский или психолог с просьбой не делать этого и предлагает самоубийце закурить

В каждой американской школе обязатаельно есть блондинка-стерва из группы поддержки, с 2-3 подружками-«фрейлинами» и бойфрендом из футбольной команды.Если герой купил хот-дог или гамбургер, то он его никогда не доест. Скорее всего выбросит в урну.

На молодежных вечеринках, которые устраиваются по случаю того, что уехали чьи-то родители, собирается неимоверное количество людей одного возраста, радостно танцующих под любую музыку, пьющих пиво через воронку, желающих обязательно разнести дом в хлам и т.д., и т.п.Пистолет, который ты приставил к виску жертвы, вовсе не говорит о серьезности твоих намерений. Чтобы тебе поверили — нужно взвести курок.При ограблении банка, маски нужны только для того, чтобы пробежать от фургона до дверей банка. Когда вы зайдете внутрь — маски можно снять. Не переживайте что вас могут увидеть. Так все делают.Все русские, когда пьют, кричат с акцентом: «На здоровье!». Русские никогда не обращаются друг к другу по уменьшительным именам — в России нет Ваней и Дим, только Иваны и Дмитрии...Крутые полицейские всегда в разводе, вечно пьяны, их не любит начальство, ненавидят соседи, презирают в начале фильма жена и дочь, которых в конце он спасет.Лучший подарок ребенку — бейсбольная перчатка.В фильмах-катастрофах (цунами,метеориты,айсберги,нападение пришельцев) больше всего достается Статуе Свободы.

Спортивная команда, состоящая из бичей и задротов, может по ходу фильма преодолеть разногласия и начать выигрывать местечковый чемпионат благодаря новому тренеру. В конце их нечестно попытаются одолеть текущие чемпионы (неизменно травмируя лучших игроков), но герои напрягаются и таки выигрывают.Во время езды можно не смотреть на дорогу.В самый ответственный момент машина может не завестись (и чем ближе злодей, тем хуже). Но в самый последний момент она таки заводится. Чтобы ускорить процесс, можно попросить авто по-хорошему, и тогда оно точно заведётся.Управлять локомотивом сможет любой. Для этого достаточно толкнуть в кабине первую попавшуюся рукоятку и ничего больше не делать. А вот затормозить уже не получится. Либо что-то непременно сломается, либо ещё какая-нибудь проблема. Стоп-краны тоже всегда не работают.Полиция нужна только для того, чтобы выдать (независимо от погоды) счастливым героям по одеялу в клеточку (ими укомплектована каждая полицейская машина).Женщина первый раз в жизни берет в руки огнестрельное оружие, чтобы злодей умер от точного выстрела в лоб, совершенного ею.Холодильник у главного героя либо до отказа набит едой, либо зияюще пуст. Обязательный атрибут — упаковка пива или Кока — колы.Увидев дорогущий высокотехнологичный аппарат, разработанный правительством США, главный герой должен сказать: «Так вот куда идут деньги налогоплательщиков».Если герой попадает в больницу в тяжёлом состоянии, то его обязательно придётся вытаскивать из клинической смерти с такими фразами, как: «Мы его теряем!» и «Дайте сюда дефибриллятор!».Adme

Комментарии:

Чтобы написать комментарий, войдите через одну из социальных сетей: